Forum Itbox

prichindela · Posted: Sat Oct 15, 2005 7:37 pm Post subject:

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala. Turnul din Pisa a fost ?ndreptat... Secretul:

?n p?nza de apa freatica...
_________________
Shewanna, Te Vom pastra Mereu in Suflet !!!

Reclama

nicky · Posted: Mon Oct 17, 2005 1:49 am Post subject:

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si
doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti
pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si
spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am
mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de
cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a
oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti
insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat
mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine
_________________
Me,myself and I

La extrema oricarui gand este un suspin. (Paul Valery)

marius · Marius Joined: 29 Oct 2003 Posts: 4654 Location: :-)

prichindela · Posted: Mon Oct 17, 2005 2:43 pm Post subject:

asta o fost sadic rau de tot Twisted Evil

_________________
Shewanna, Te Vom pastra Mereu in Suflet !!!

mishulina · Posted: Mon Oct 17, 2005 7:52 pm Post subject: uitati aci'...

am gasit ceva f dragut azi, in timp ce-mi pierdeam timpul(ca de obicei), cautand "cevale" pe google.....sper sa va placa......destept tare tipu'(a) care-a scris asa ceva Exclamation

Love Poveste

i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit

i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant

i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea

ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva

te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??

you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim

nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!

concret i can't know mai bine
and i speak ca un nauc
si i'm sorry langa tine
intru in the balamuc!!!
_________________
kiss ya'

prichindela · Posted: Mon Oct 17, 2005 9:06 pm Post subject:

MSG DE LA UN MANLIST PENTRU PRIETENA LUI:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi`ai rupt inima`n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru TU si NOI !
_________________
Shewanna, Te Vom pastra Mereu in Suflet !!!

mishulina · Posted: Mon Oct 17, 2005 9:28 pm Post subject:

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

1. Taoism: Shit happens.
2. Confucianism: Confucius says, ?Shit happens?.
3. Buddhism: If shit happens, it isn?t really shit.
4. Zen Buddhism: Shit is, and is not.
5. Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
6. Hinduism: This shit has happened before.
7. Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
8. Islam #2: If shit happens, kill the person responsible, or a lot of innocents.
9. Islam #3: If shit happens, blame Israel.
10. Catholicism: If shit happens, you deserve it.
11. Protestantism: Let shit happen to someone else.
12. Presbyterian: This shit was bound to happen.
13. Episcopalian: It?s not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
14. Methodist: It?s not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
15. Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
16. Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
17. Lutheran: If shit happens, don?t talk about it.
18. Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
19. Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it?s okay.
20. Fundamentalism #3: Shit must be born again.
21. Judaism: Why does this shit always happen to us?
22. Calvinism: Shit happens because you don?t work.
23. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
24. Creationism: God made all shit.
25. Secular Humanism: Shit evolves.
26. Christian Science: When shit happens, don?t call a doctor! Pray!
27. Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
28. Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
29. Quakers: Let us not fight over this shit.
30. Utopianism: This shit does not stink.
31. Darwinism: This shit was once food.
32. Capitalism: That?s MY shit.
33. Communism: It?s everybody?s shit.
34. Feminism: Men are shit.
35. Chauvinism: We may be shit, but you can?t live without us...
36. Commercialism: Let?s package this shit.
37. Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
38. Idolism: Let?s bronze this shit.
39. Existentialism: Shit doesn?t happen; shit IS.
40. Existentialism #2: What is shit, anyway?
41. Stoicism: This shit is good for me.
42. Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
43. Mormonism: God sent us this shit.
44. Mormonism #2: This shit is going to happen again.
45. Scientology: If shit happens, see ?Dianetics?, p.157.
46. Jehovah?s Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
47. Jehovah?s Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
48. Jehovah?s Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
49. Moonies: Only really happy shit happens.
50. Hare Krishna: Shit happens, rama rama ding ding.
51. Rastafarianism: Let?s smoke this shit!
52. Zoroastrianism: Shit happens half of the time.
53. Practical: Deal with shit one day at a time.
54. Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
55. Agnostic #2: Did someone shit?
56. Agnostic #3: What is this shit?
57. Satanism: SNEPPAH TIHS.
58. Atheism: What shit?
59. Atheism #2: I can?t believe this shit!
60. Nihilism: No shit.
61. Capitalism: When shit happens, it?ll cost you!
62. Altruism: Let me give you my shit.
63. Environmentalism: Shit happens, but it?s biodegradable.
64. Evolution: Shit is getting better all the time.
65. Scientology: If you leave us, bad shit will happen to you.
66. Dianetics: Even shit can make money.
67. Guruism: The master?s shit does not stink.
68. Egoism: I AM the shit!
69. Optimism: That shit won?t happen to me.
70. Paranoia: Shit happens because it?s a plot.
71. Totalitarianism: Shit doesn?t happen unless we say so.
72. Vandalism: I?m gonna wreck this shit!
73. Voodoo: Shit doesn?t just happen - somebody dumped it on you.
74. Witchcraft: Mix this shit together and it will happen!
75. New age: For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
76. Transsexualism: But I?m The Wrong Kind Of Shit.
77. Capitalism #2: Let?s package this shit.
78. Exhibitionism: I Love To Show My Shit!
79. Voyeurism: I wanna see that shit.
80. Taliban: Tall buildings are shit.
81. Science: We must examine this shit.
82. Science #2: It must have been a big bang that started this shit.
83. Stoicism: Shit happens?? So what?
84. Evangelism: We got the best shit.
85. Republicanism: You have to earn your shit.
86. Hedonism: This shit is fun!
87. New Age: Before you shit on the grass, ask its permission first.
88. Kama Sutra:

this shit.
_________________
kiss ya'

mishulina · Posted: Mon Oct 17, 2005 9:29 pm Post subject:

The Top 10 Times in History....when using the "F" word was appropriate...

10) "What the

was that?"........................Mayor of Hiroshima

9) "Where did all these

Indians come from?"....Gen. Custer

Cool

"Any

idiot could understand that"...............Einstein

7) "It does SO

look like her"...........................Picasso

6) "How the

did you work that out?"...........Pythagoras

5) "You want WHAT on the

ceiling?".......Michaelangelo

4) "I don't suppose it's gonna

rain."..........Joan of Arc

3) "Scattered

showers...my ass!"..............Noah

2) "I need this parade like I need a

hole in my head!".....JFK

The number 1 best use of the "F" word in history is.........

1)"Aw, c'mon, who the

is going to find out?"...............Bill Clinton
_________________
kiss ya'

mishulina · Posted: Mon Oct 17, 2005 9:33 pm Post subject:

am dat de un site mishto....nu ma injurati... :ranjet:

Actual Answering Machine Messages Recorded and Verified By The World Famous International Institute of Answering Machine Messages:

10. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean, their furnaces checked, their soffits cleaned. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling.... and I'll think about returning your call.

7. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets.

6. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.

5. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message.

4. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy" message, I'll call sooner.

3. Hi. Now YOU say something.

2. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like.Leave me a message, and if I don't call back, it's you.

And the Number 1 Actual Answering Machine Message Recorded and Verified by The World Famous International Institute of Answering Machine Messages.

1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right... real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.
_________________
kiss ya'

mishulina · Posted: Tue Oct 18, 2005 7:18 pm Post subject:

culmea sexului oral:sa lingi o pasarica si s faci gripa aviara )
_________________
kiss ya'

nicky · Posted: Wed Oct 19, 2005 6:23 pm Post subject:

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
_________________
Me,myself and I

La extrema oricarui gand este un suspin. (Paul Valery)

nicky · Posted: Wed Oct 19, 2005 8:31 pm Post subject:

CUGETARI

" amor"- Scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o; |

|-------------------+--------------------------------------------|

"arhitect"- cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; |

|-------------------+--------------------------------------------|

" bancher"- cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

|-------------------+--------------------------------------------|

" belladonna"- in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

|-------------------+--------------------------------------------|

" boy scout"- un copil imbracat ca un slab sub comanda unui slab imbracat ca un copil;

|-------------------+--------------------------------------------|

"consultant"- cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

|-------------------+--------------------------------------------|

"dans"- frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

|-------------------+--------------------------------------------|

"diplomat"- cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

|-------------------+--------------------------------------------|

"dragoste (love)"- cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti;

|-------------------+--------------------------------------------|

"durere de cap"- metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

|-------------------+--------------------------------------------|

"economist"- un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;|

|-------------------+--------------------------------------------|

"fidelitate"- o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

|-------------------+--------------------------------------------|

"indiferenta"- atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

|-------------------+--------------------------------------------|

"intelectual"- cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

|-------------------+--------------------------------------------|

"munca in echipa"- posibilitatea de a da vina pe altii;

|-------------------+--------------------------------------------|

"nevasta"- femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

|-------------------+--------------------------------------------|

"nimfomana" termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

|-------------------+--------------------------------------------|

"prieten"- definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

|-------------------+--------------------------------------------|

"preot"- cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

|-------------------+--------------------------------------------|

"programator"- cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

|-------------------+--------------------------------------------|

"psiholog"- cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

|-------------------+--------------------------------------------|

"statistician"- cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

|-------------------+--------------------------------------------|

"usoara"- termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat;
_________________
Me,myself and I

La extrema oricarui gand este un suspin. (Paul Valery)

Shewanna · Posted: Sat Oct 22, 2005 7:11 pm Post subject:

Scufita Rosie - Analiza

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o
poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca
sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de
cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules
flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate
tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale:
toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati..
_________________
Rap me tender coz im sensitive.

Ferdinand · Posted: Sun Jan 29, 2006 3:44 am Post subject:

Super-frumoasa si haioasa analiza ! Bravo Shewanna !

tuffgirl · Posted: Sun May 28, 2006 3:07 am Post subject:

Perle ale elevilor:

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de ieniceri si spahii fugind, dintre care este amintita " inspre Dunare, o mana.

Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.

Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.

Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.

La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

Vectorii sunt niste linii verticale, dispuse orizontal...

Singurele metale in stare gazoasa sunt nemetalele.

Tesutul muscular este de doua feluri: spongios si compact si se afla inserat in oase

Traduceri "directe" ale unor filme:
No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă v?nătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"

Traduceri şcolăreşti rămase celebre:
Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit ?n Gallia sus pe diligenţă", ?n loc de:
"Cezar a venit ?n Gallia cu maximă repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", ?n loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", ?n loc de:
"Aşa trece gloria lumii !"

Rebreanu ne ?nfatiseaza ?n "Padurea sp?nzuratilor" o padure plina cu pomi ?n care sp?nzuratii tin loc de crengi.

Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata ?n continuare p?na ?n ultimii ani ai vietii lui.

Estuarul este o p?lnie care se baga pe gura unui r?u ca sa se largeasca.

Cristofel Columb a plecat ?n America unde s-a ?nsurat cu o bastinoasa.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura c?nt?nd c?ntece lautaresti.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai t?rziu, cum e norocul.

Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.

Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.

La ?nceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar ?n finalul piesei c?nd pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc am?ndoi ca niste ?ndragostiti si asa mai departe.

Rolling Eyes

Oare noi tot asha am fost la scoala? LOL

_________________
Those who wish to appear wise among fools, among the wise seem foolish.

- Quintilian, De Institutione Oratoria

Reclama