Forum Itbox

[Nemo]

Aneisse,demonstratia de logica pe care ai expus-o cred ca depasea cu mult capacitatile intelectuale ale respectivei blonde .
Apropo,mai e si cazul batranei care a vrut sa-si usuce matza proaspat imbaiata in cuptorul cu microunde.Si ea a castigat procesul.
Pentru matza a fost cam tardiv...
_________________
This is me for forever
One of the lost ones
The one without a name
Without an honest heart as compass

[Reclama]

[mariusc]

Nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit
moneda de 1500 - 3000 de lei?
Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul care trebuie sa-l primesc e
sub 5000 de lei, ma trezesc cu guma`n brate, fara sa ma mai intrebe
nimeni daca macar mananc guma...
Azi, am coborat la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 49.000
pachetu. Nu`s genu` care sa astept o mie de lei, da` tura asta vroiam sa
i`o coc vanzatoarei cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu
viteza melcului turbat, in speranta ca plec si`i las mia...
Eu nimic, bagasem pachetul in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
- Stiti, n`am o mie, si`mi intinde o pastila de orbit.
- Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va urma.
- Pai aia e 2 mii, imi da replica.
In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu
o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau
Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca,
daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu
numai de la vanzatori la clienti...
Aia deja`si cauta falcile pe jos...Cascase niste ochi ca la melc...
- Pai...
- Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i bun?
Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
- In cazul asta, nu`mi mai da rest la 100.000, da`mi pastile de Orbit,
ca sa nu`mi mai puta gura.
Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si`mi da un
Mentos
Am luat Mentosul.

Astept acum sa n`am 2000 vreodata

[tuffgirl]

...hai ca asta e culmea, gata ma mut la Romania
_________________
Those who wish to appear wise among fools, among the wise seem foolish.

- Quintilian, De Institutione Oratoria

[mariusc]

Un penalty - 1000E.
O eliminare din echipa adversa - 2000E.
O victorie - 3000E.
Un campionat castigat - 50000E.
Pentru spectacol exista Steaua, pentru Dinamo exista Mastercard

[mariusc]

Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A b?gat discret de seam?
Cum c? nepotelul ei
C?nd nu-i observat de nimeni
Nici de Tonc, nici de Rodica
Se cam joac? cu putica.

Si i-a spus: - Pandele drag?
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala grasu si burtos?
Tot asa o burt? mare,
I-a spus tainic bunicuta,
O s?-ti creasc?, de vreodat?
Ai s? te mai joci cu puta!

S-a speriat grozav Pandele
Si ofta cu'nfrigurare
C?nd g?ndea c? o s?-i creasc?
Tot asa o burt? mare.
Dar primind cadou o tob?
Si un cerc si-o muzicut?
De atuncea niciodat?
N-a mai pus m?na pe put?.

Intr-o zi la plimbare
Pe soseaua'nourat?
A v?zut, sez?nd pe-o banc?
O femeie' ns?rcinat?
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai p?tit cucoan?
Dac? te-ai jucat cu puta!

[Anne]

Om de culoare?



C?nd mă nasc, eu sunt negru.

C?nd eu cresc, eu sunt negru.

C?nd eu sunt bolnav, eu sunt negru.

C?nd mi-e frig eu sunt negru.

C?nd mi-e frică eu sunt negru.

Eu stau la soare, eu sunt negru.

C?nd mor, eu sunt şi răm?n negru.

Tu, omule alb,

Tu te naşti, tu eşti roz.

Tu creşti, tu eşti ca o piersică.

Tu eşti bolnav, tu eşti verde.

Ţi-e frig, tu eşti albastru.

Ţi-e frică, tu eşti alb.

Mergi la plajă, tu eşti roşu.

Şi c?nd tu mori, tu eşti mov...

Şi tu ?ndrăzneşti să mă tratezi ca om de culoare?



_________________

[Sweety]

Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Ieşise din cabină, ?şi netezea fusta si bombănea: "Ştii bancu-ăla cu Iţic?". N-am ştiut dacă vorbeşte cu mine, aşa că am mormăit incert, ?n aşa fel ?nc?t, la o adică, să reiasă că eu de fapt c?ntam. A continuat şi m-a scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Iţic toată ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să c?ştig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să c?ştig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuţi şi pe mine să c?ştig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de at?ta văicăreală, se repede la el: mă, Iţic, pe cuv?nt că te-am auzit şi m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă şi tu puţin: joacă la loterie!"
Am hăhăit cu ea un pic, dar aşteptam legătura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Aşa şi eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a ieşit negativ. Am pl?ns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să răm?n gravidă şi degeaba! După aia ?nsă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne ?nt?lnim dec?t 8 minute pe zi, dimineaţa. Si, deşi el n-are nevoie dec?t de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă ?mi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă şi botul cu ruj."

?Verifică-ţi agenda, am putea să ne vedem azi la 1:45, să luăm lunch-ul şi să facem un copil??

Mă uitam la ea cu ceva ce fusese p?nă de c*r?nd admiraţie, dar deja nu mai eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si performanţă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n rom?nă, cum se poartă acum, era toată numai taioare, promouşăn, targhet, ăuernes, marchet, pablic-rileişăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba atomică şi de bărbaţii care cred că femeile sunt inferioare. Avea un soţ manager, care-şi făcea al doilea doctorat şi chelise prematur din cauza studiului năpraznic şi ambiţiei de a fi şef. Aveau bani, lucrau ?n multinaţionale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea m?ndria-n ei.
Dar n-aveau copii? Asta lipsea din tabloul perfect. C?nd au ?mplinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinţi şi cu socri, cu tot, şi au decis să aibă un băiat şi o fată, neapărat ?n ordinea asta. C?nd au ?mplinit 34, s-ar fi bucurat să aibă şi-un pechinez, numai că programul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7:00 şi pleca la 7:42 cu Renault-ul; el se scula la 7:34 şi pleca la 8:02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9:10, comanda pizza, ?i lăsa şi lui o felie rece, se culca; la 10:45 venea şi el, m?nca uscătura. Apoi se strecura ?n pat l?ngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trişa: seara nu făcea duş, nu mai avea timp. Făcea doar dimineaţa.
Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră ?şi făceau test de sarcină la WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia şi ceva de le el, parcă. Dar el avea de ?nvăţat ca s-ajungă docent; ea avea de ajuns cea mai şefă şi de c?ştigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai ?ntre ei, hotărau ceva, ?nsă rezoluţia răm?nea nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau ?n miting.
Pe ea, ovulaţia o prindea numai ?n brainstorming-ul pentru campania de relansare a brand-ului. Iar el tot nu ştia ce e aceea ovulaţie, deşi pe vremuri, c?nd erau studenţi şi obişnuiau să mai şi trăiască, ea ?i desenase două ovare şi nişte puncte pe care le ?nghesuiau alte puncte, cu coadă.

?Femeile s-au opintit c?teva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.?
Muncim ca nişte t?mpite, ?i mulţumim patronului că ne dă şansa extraordinară de a lucra şi-n week-end, ca să ne afirmăm şi să ne ţinem de deadline. Şefii pleacă de vineri la pr?nz şi-i mai vezi luni după-masă, c?nd se deşteaptă din mahmureli de cinci stele.
Timp ?n care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat at?t din coate şi-ai făcut ulcer de c?nd măn?nci numai kebab ?n chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, coşmarul ţi-e ?mpicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". ?n somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţip?nd. Nu pentru că te ?nnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7:30 şi la 8:00 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit str?mb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea.

?Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...?

Munca e bună numai c?nd ţi-aduce un franc cinstit ?n buzunar şi, mai ales, ?ţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptăm?nă şi să ameţeşti ?n bar două zile pe săptăm?nă. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care ?i hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinat, deşi o vede cam şase ore pe săptăm?nă (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg, şef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face m?ncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se ştie c?nd operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienţi să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton ?n "Baby Boom" se lasă drogate de g?ndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzaţia că se poate orice. Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oric?t; ei latră la unison de m?ndrie că au o directoare ?n familie.

?C?nd ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le ?nţelegi masochismul, p?nă la urmă.?

Pericolul dospeşte abia c?nd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4:00 de la uzină, apoi vrea m?ncare cu sos, maiouri c?t de c?t curate si puţin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta ?n locul ei, la o adică, femeia se ?nscrie deja la divorţul part-time şi facilitează h?rjoana extraconjugală a bărbatului constr?ns de hormoni.

?C?nd constaţi că fetiţa ta ?i spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi b?z?ie că pe bonă o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam t?rziu să-ţi dai demisia.?

Copilul nu ?nţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti c?nd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile). Copilul vrea să stai l?ngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş. Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa c?nd te cerea ăla de nevastă, şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon, nu prea ?nţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.

?Mircea, fă-te că trăieşti!?

Apropo, c?nd ţi-ai ?nchis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea c?nd ai văzut tu ultimul film ?ncă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir c?rlionţat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Noţiuni de introducere ?n cibernetică", ultima ieşire ?n natură a fost pe ierbuţa de la Romexpo, c?nd ţi-a venit delegaţia din Danemarca, ultima dată c?nd ai găsit alimentara deschisă ?n drum spre casă ?ncă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot şi odată i-ai făcut uneia o confesiune prin fax, ?ncă ?i cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă at?t purta c?nd te-ai angajat, ultima dată c?nd ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată c?nd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitaseşi să-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o veşnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o şuieri ?n timp ce-ţi tai pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninţi să nu cumva să uite să-ţi cumpere tampoane cu aripioare şi adeziv, că-ţi vine sigur deseară sau m?ine.

?Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, ?ntotdeauna.?

Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie! At?t c?t se poate. Ia bunul simţ, ?n doze homeopatice. Să ştii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o ?n viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci ?n Herăstrău, c?nd o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăs?nd vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să str?ng apa. Mi-a rămas ?n cap (şi mie, ca at?tor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, c?nd habar n-aveau că intraseră deja ?n direct, şi cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Şi Mircea a ascultat. Şi-a ajuns departe?

P?nă c?nd vom pricepe omeneşte t?lcul acestui ?ndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.
_________________
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

[nedgg]

Odata un grec a cazut in apa. si , intrucat nu stia sa inoate, a-nceput sa strige: "Atena, scapa-ma". la un moment dat zeita apare si-i zice: "ba, io te scap, da` misca si tu putin din maini"

[Sweety]

POEZIE
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
_________________
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

[Sweety]

Daca stergi acest mesaj dupa citire,
-vei avea un an de ghinion,
-vei ramane fara prieteni,
-nu-ti va mai merge netu',
-nu vei mai putea bea si fuma,
-vei asculta numai andreea balan,
-vei munci 20h zilnic,
-te vei uita numai "ciao darwin" (DA! cu dan negru),
-iti va creste par pe nas,
-nu vei mai putea face pipi zilnic,
-o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana,
-te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...),
-vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze,
-cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia,
-te vei ingrasa peste masura,
-iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia,
-vei munci in week-end,
-nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator,
-telefonul nu va mai avea semnal,
-se vor strica apometrele,
-vei avea atacuri de panica,
-te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,
-vei avea diaree din 3 in 3 zile,
-diaree vei avea in zilele cand ramai fara hartie igienica
-vei fi alergic la soare,
-televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin" - tot cu dan negru),
-te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua,
-vei fi concediat!

Hai o zi buna la toata lumea!
_________________
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

[tuffgirl]

http://www.mikescomputerinfo.com/inteltest.htm
_________________
Those who wish to appear wise among fools, among the wise seem foolish.

- Quintilian, De Institutione Oratoria

[printz36]

Cine imi poate spune si mie unde pot gasi emoticoane pe care sa le folosesc pe YM.
Multzumesc

[FireEyes]

Degeba le ai tu daca nu le au si interlocutorii tai.
_________________
Mihaita
itbox - Telefoane Mobile - Bancuri - Jocuri - Radio Player

[maybe]

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei
daca te pocneste ea, e autoaparare
daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e o femeie emancipata.
daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
daca te roaga ea, iti face o favoare.
daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
daca nu, esti homo.
daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine;
daca nu , esti lipsit de ambitie.
daca o doare capul, e obosita;
daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat;
daca nu, ai pe altcineva.
barbatii mor mai repede decat femeile. si-o doresc!

[marius]

Dragutz si f aproape de realitate

[Reclama]